Le escribo al chico detrás de mis constantes pesadillas, de mis abundantes desvelos y mi diminuto apetito.
Aquel que le quitó sentido a mi vida pero que ha sido la mayor bendición de mis versos sin forma.
Aquel que lamento anhelar ser la mano que toma, la cara que piensa y la mente que admira, porque me he vuelto empalagosa por sus pensamientos hablados en globo de diálogo rosa, en aquel tono suave y cálido.
Y me veo perdida en el humo solo por tratar de tapar aquellos ojos soñadores, pero su reluciente luz no muestra dificultad en romper la tan gruesa cortina que he creado en tu nombre, me acechan en ternura, me acechan en inocencia.
Porque en la noches miles de arañas me devoran en la oscuridad de sus cuerpos, mi saliva es veneno en el que no puedo desear más ahogarme, y en aquel atril vacío imagino un lienzo con tu nombre escrito y en las estrellas veo distante la luz que necesito.
Soy un cuerpo opaco tan así como mi mente, las luces se han ido apagando en tu ausencia. Las velas no son infinitas tal así como nuestras vidas, y en la muerte me arrepiento tanto de ver siempre la respuesta. Soy cobarde y por eso no me quiero, no me quieres, soy cobarde y por eso es que mis manos no dejan de moverse, soy cobarde y por eso es que te escribo.
Aunque sé que quizás no sabrás jamás que hablo de ti y solo de ti no sé porqué cada día reservo un poco más de confianza para hablarte. Hablarte en serio.
Odio ser incapaz de decirte ahora aquella pequeñísima frase guardada en el fondo de mi ser.
Estaré enamorada, no lo sé, pues no hay quien no me haya sentido mal por querer (porque en el fondo de mí sé que lo hice por lástima, solo por lástima de mi pobre ser) y sé que este odio con que he vivido desde mi nacimiento no me lo quitaré de encima ni en la muerte. Porque me odio y a ti te amo y yo sé que así no funciona.
Y por eso, en una carta anónima te digo todo lo que siento. Siempre, siempre en carta anónima, hasta que al fin acumule el coraje y en carta de suicidio me despida.
Y tú no lamentes mi muerte.
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