¿Sabis qué? Cuando era chica nunca pensé en parejas, nunca pensé mucho en lo romántico porque siempre pensé que era tonto necesitar a alguien más. Te estoy hablando de cuando era chica, una niña. Cuando crecí con todas la ideas de romance y el constante recordatorio que el tener pareja es algo "normal" y "sano" me empecé a sentir presionada, no me gustaba nadie de esa forma, me presionaba a decir que me gustaba gente, que tenía que sentir algo romántico por aunque sea una persona.
Cuando llegó a mi vida, no le vi como alguien tan importante, si me hacia sentir muy bien, estaba feliz, so estuvimos juntos un tiempo hasta que mis sentimientos se volvieron complicados. Era chica, todo era mas complicado de lo que debería ser, mi familia era rara además y me presionaron a ello. Pasaron los años y nuestra amistad iba y venía. Siempre en mi mente. Siempre una constante.
La depresión también. Siempre comiéndome por dentro, de que tenía que ser alguien, tenía que ser parte, tenía que ser. Y sí po, era, era caleta dentro de lo que podía, nunca era suficiente pero era po. Me da rabia que la expectativa del adolescente que sale y tiene muchos amigos y pasa fuera de su casa sea tan constante, yo no tenía mucho dentro ni fuera de mi casa, pero les tenía y era feliz con eso. Y no tenía pareja. Y no, no me sentía capaz de tener pareja. Quería querer a alguien, sentía que no era normal po. ¿Cómo no te iba a gustar absolutamente nadie? Así que me pegaba la película. Pasaron los años así.
Cuando entré a la u, conocí mucha gente nueva y eso fue súper bacán... Era una oportunidad para reencontrarme de una forma, y con ello me empecé a quererme más incluso dentro de todo el estrés en que estaba y las crisis que iban y venían. Era bonito poder ver en mi un algo, como conocerme como una entidad propia y muy especial. Lo más cercano que he estado a poder abrazarme. Así, cuando me di cuenta que ese sentimiento tan lindo que me recorría a veces me recorría cuando hablaba contigo era muy ~*woah*~ porque quizás era un sentimiento que quizás también sentía por ti. Por eso me demoré tantos años. Me demoré tantos años en darme cuenta que me gustabai caleta, de tantas formas pero sé que no podría haber sido antes, antes no me quería, para nada, ahora todo parece una montaña rusa. Pero sí me amo, porque no lo habría intentado si no. Incluso morir, no lo habría intentado si no fuera porque sentía que ya no me merecía todo lo que he pasado.
Y ahora no puedo parar de llorar, porque sé que el daño que me hice y que te hice no lo puedo borrar así como así. Fue bonito estar contigo. Siento que de verdad maté algo.Y estoy tan triste que me doy pena. Siempre me termino dando pena. Y ya no sé a quién recurrir para ayudarme, porque yo no sé ayudarme. Pero supongo que ese era el problema, que yo era el problema. Así que me escribo. Te escribo. Y sé que la amistad nunca va a morir, y que el amor nunca va a morir, pero en este momento pensarte me duele mucho. Mucho.
